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633 Einträge, 22 - 28:

2006-01-02  (Votes: 27)

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ihres Kindes ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, er habe eine neue Maschine erfunden, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne, und fragt das Paar, ob sie das ausprobieren wollten. Beide sagen sofort begeistert zu! Der Arzt setzt also die Schmerzübertragung auf 10% - für Anfänger. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe. Als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt, seiner Frau noch mehr Schmerzen abnehmen zu dürfen. Daraufhin schaltet der Arzt auf 20% Schmerzübernahme. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt völlig ohne Schmerzen ein gesundes Baby auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda!

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2005-04-27  (Votes: 13)

Der Lehrer in der Klasse schimpft: "Mann, ihr seid alle so dumm, 90 Prozent von euch werden am Ende des Schuljahres durchfallen..." Da meint der Fred aus der letzten Reihe: "Aber Herr Lehrer, sie irren sich, soviele sind wir ja gar nicht....!"	Dein Votum: (5) (4) (0) (2) (2)
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2006-03-27  (Votes: 17)

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

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2007-01-16  (Votes: 8)

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

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Versenden... | editieren | #549 | Autor: ""

2023-09-09  (Votes: 0)

Bonjour, Véritable Témoignage d'obtention de prêt (socialcreditfaures@gmail.com) Lorsque les banques ou les proches ne peuvent vous suivre, il est bon de savoir qu'il existe une entraide quelque part. Pour toute demande de prêt entre particulier, envoyez un mail directement à ce Mr intègre du nom de FAURES qui m'a satisfait en 48 heures. Au départ, je n'y croyais pas, mais ma curiosité m'a poussé à essayer, mais finalement, j'ai pu obtenir ce prêt de 80.000 € Contacter le si vous êtes dans le besoin pour vos demandes sérieuses et rapide. Grâce à lui, aujourd'hui, j'arrive à joindre les deux bouts et je lui serai reconnaissante toute ma vie. Voici son e-mail : socialcreditfaures@gmail.com « Vous êtes SATISFAIT ou REMBOURSÉ avec lui » Bien à vous

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Versenden... | editieren | #860 | Autor: "sgrannec"

2005-06-04  (Votes: 10)

Sagt der Ehemann zu seinem Freund: "Jedes Mal, wenn meine Frau eine Gurkenmaske traegt, gibt es abends Tsatziki. Da stimmt doch was nicht."	Dein Votum: (3) (0) (2) (0) (5)
Versenden... | editieren | #175 | Autor: ""

2005-09-07  (Votes: 7)

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die aengstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn ueberreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es waere patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut fuer die Potenz waere. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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Versenden... | editieren | #320 | Autor: ""

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